Anti Meyer

In attesa di leggere l'ultimo libro dell'ORRIDA saga della Meyer, riporto tutto il mio disprezzo per Twilight, New moon ed Eclipse. Solo chi ha letto i ""libri"" potrà capire i riferimenti.
Premetto che io sono una grande estimatrice del genere fantasy, amo i libri dei Maestri Tolkien e Brooks e non disprezzo nemmeno i libri più propriamente per ragazzi come quelli della Rowling, di Pullman e di Lewis.

E quindi? Quindi, data la mia conoscenza del genere, affermo vibratamente che quelli della Meyer NON sono romanzi fantasy, quanto piuttosto ENORMI VACCATE per ragazzine a cui piacciono le "storie d'amore" stile Moccia.
Perchè uso le virgolette? Perchè le VERE storie d'amore sono "Orgoglio e pregiudizio", "Cime tempestose", "I passi dell'amore", "Qualcuno con cui correre", per citare i più letti, non le MINCHIATE di quel pedofilo di Moccia!!

Leggendo questi tre libercula ho pensato un sacco di volte, troppe volte: "facciamo finta che mi convinca".
No, ma dico.

-Il primo giorno che Bella conosce Edward lui si tappa il naso e si allontana infastidito come se puzzasse peggio di una fogna, e lei che fa?? I giorni seguenti pensa a questa scena ogni santo minuto e invece di provare rancore e volerlo ammazzare per il gesto maleducato, SI SFASCIA IL CERVELLO CHIEDENDOSI PERCHE' ABBIA FATTO COSI' E VUOLE PARLARGLI IL PIU' PRESTO POSSIBILE. Facciamo finta che sia una reazione normale.

-Edward è un vampiro. Come si fa a essere trasformati in vampiro? Semplice. IL VAMPIRO QUANDO MORDE INIETTA DEL VELENO, SE RIESCE A CONTROLLARSI LA VITTIMA SI TRASFORMA, SE NON SI CONTROLLA E CONTINUA A SUCCHIARE SANGUE LA VITTIMA MUORE. ALTRO CHE BOA CONSTRINCTOR! Facciamo finta che sia una trovata geniale.

-Il sangue odora di sale e ruggine.Non faccio finta. Proprio NO COMMENT.

-L'odore del sangue si sente soprattutto quando c'è vento. .....?

-Il romanzo "fantasy" Twilight conta di 50 pagine di ""azione"" ( se per azione si intende: il vampiro cattivo James telefona a Bella e finge di aver preso in ostaggio sua madre, Bella scappa e 7 vampiri dotati di poteri extra sensoriali non se ne accorgono, Bella raggiunge l'aggressore che la vuole morta, sì, però non l'attacca ma le fa un sermone, nel mezzo della predica arrivano i vampiri buoni, Eddie ammazza James, Bella si salva) e 3000 pagine di ""amore"" (ovvero: "oh Edward quanto sei bello" "Oh Bella quanto mi attrai".) Punto. PUNTO?? Facciamo finta che sia punto.

-Edward lascia Bella perchè è troppo pericoloso per lei continuare a stare con lui. Bella per mesi e mesi non mangia, grida nel sonno, è un vegetale. Poi un bel giorno suo padre batte un pugno sul tavolo e le dice di riprendersi. Si riprende dal coma vegetale. Esce con un'amica. Si avvicina come un'incosciente ad un gruppo di possibili malintenzionati. A quel punto sente la voce di Edward nella testa che le dice di tornare indietro. Bella non si spaventa per le sua capacità ventriloque, anzi, vuole tornare a sentire la voce dell'amato. Comincia a fare sport estremo&cazzate varie con Jacob (4000 pagine), perchè è nelle situazioni di pericolo che Edward le parla. Jacob si innamora di lei. Jacob è un licantropo. Che cazzo di città è Forks? A un certo punto torna in scena Laurent (3 pagine), un vampiro cattivo cattivo, che vuole uccidere Bella su ordine di Victoria, la ragazza-vampiro innamorata di James, quello che Eddie aveva fatto fuori nel primo libro. I licantropi lo uccidono. Poi a un certo punto torna Alice, la sorella di Edward. Edward è in pericolo. Edward vuole suicidarsi perchè crede che Bella ci sia rimasta dopo essersi buttata dallo scoglio (sempre sport estremo). Illuso. Bella e Alice raggiungono Edward, che aveva deciso di procurarsi la morte facendosi attaccare dai Volturi, vampiri italiani cattivi cattivi. Lo salvano dai Volturi (20 pagine?).Tornano a casa. Jacob rimane fregato. Fine del secondo libro. FACCIAMO FINTA!!!

- Bella e Edward tornano insieme, Jacob non demorde, la bacia una prima volta e si piglia un cazzotto, la bacia una seconda volta e lei si rende conto di amarlo. Edward non reagisce, anzi, è tutta colpa sua. No, ma dico. MA MI PRENDI PER IL CULO??

-Victoria, rimasta sola, morde 20 giovani di Seattle trasformandoli in vampiri, e anche se ha 5 secoli di vita crede di poterla fare franca grazie a un gruppo di neonati contro 7 vampiri che hanno secoli di vita alla spalle e che lei sa essere molto abili e forti. ANCORA UNA VOLTA, MA MI PRENDI PER IL CULO??

-Bella ama sia Edward che Jacob. Però ovviamente resta con Eddie, perchè non ama Jacob quanto ama Eddie. A questo punto uno pensa: che bagascia. Invece, no! E' una piccola, ingenua ragazza, troppo sensibile e assolutamente innocente. VA BENE, HO CAPITO. MI PRENDI PER IL CULO.


MEYER SPERO CHE UN VAMPIRO TI INCROCI PER STRADA.

E CHE NON RIESCA A CONTROLLARSI.




Leggo Breaking Dawn, vediamo come si conclude questa GRANDISSIMA epopea.

CITAZIONE
Ahahahah...Breaking dawn...non ho nemmeno la forza di arrabbiarmi, mi viene solo da ridere!
Uno spera sempre che la fine sia meglio dell'inizio, invece NO! E' il peggio del peggio!

Scene

Matrimonio: Bella è talmente insicura di sè stessa e del suo aspetto -data la presenza delle donne vampiro- che non si guarda allo specchio nemmeno mezza volta prima di scendere in sala. Oh beh cerrrrrto. Ceeerrrrto. 60 pagine per descrivere tutto questo. CEEERTO.

Ballo post matrimonio: Charlie smuove mari e monti per avvisare della scomparsa di Jacob e quando il cucciolo finalmente riappare durante le danze, non se lo calcola nessuno. Non solo! Prima c'erano in pista milioni di persone, compresi Bella, Eddie e il licantropo, ma dopo che Jacob si infuria -da notare che 2 LUPI gli si avvicinano per tranquillizzarlo- e scappa di nuovo, Eddie dice a Bella: "torniamo di là o si chiederanno dove siamo finiti." MA "DI LA'" DOVE?? MA PORCA MISERIA, MEYER, UN MINIMO DI COERENZA SPAZIO-TEMPORALE!! E poi, di là o meno, ma santo cielo, se ci sono 2 lupi nei paraggi è mai possibile che NESSUNO se ne accorga? Oh beh ceeeerrrto.
Ah e poi, perchè si arrabbia Jacob? Perchè Bella gli dice che la sua luna di miele prevederà tutti gli annessi e connessi. Sessssso. Facciamo finta che Jacob sia nato ieri e davvero non se lo aspettasse.

Luna di miele: un giro della Madonna per arrivare in Brasile. Poi, da lì, yacht per arrivare all'isola di Esme. Bella ed Eddie fanno escursioni ALL'APERTO. Ma come, Meyer, ma Eddie non diventa brillantinoso quando si espone al sole? Come dici? L'isola è perennemente coperta da nubi? Ah. Però. Credevo fosse fisicamente impossibile che nell'oceano le nubi si concentrassero costamente in un punto. Sai, i venti...no beh, discorso troppo difficile. Scusa.
Poi.
Riflessione sorta già leggendo Eclipse: voler fare l'amore con il proprio ragazzo ci sta. E' normale, legittimo e naturale. Però, porca miseria!! Bella non è che glielo chiede, lo TARTASSA! BEN SAPENDO, tra l'altro, CHE EDDIE SI RIFIUTA DI FARLO UNICAMENTE PER SALVARLE LA VITA! Ma porca miseria, ma se tanto sai che diventerai vampira, anche se temi che il bisogno del rapporto fisico nei primi tempi potrebbe non farsi sentire, ma NON è MEGLIO ASPETTARE ANCORA PIUTTOSTO CHE RISCHIARE LA MORTE IN LUNA DI MIELE? Certo che no. Che domande che mi pongo.Eh!
Un appunto per i maschietti: fossi in voi mi attiverei per cercare l'indirizzo di casa di questa donna. A giudicare dalle scene che descrive deve essere una ninfomane-sadomaso.Poi siete pregati di passarlo anche a me: però io non le farò passare un bel quarto d'ora. Tutt'altro!

Bella incinta: Reneesme è la trovata più GENIALE di tutto il romanzo. La Meyer si è proprio SUPERATA. Anzitutto,piccola curiosità: ai vampiri non circola il sangue nelle vene, quindi il cuore non pompa, e non hanno bisogno di ossigeno. Le ragazze sono sterili. AI RAGAZZI IL SISTEMA IDRAULICO PERO' FUNZIONA. MEYER, MA SEI UNA GRANDE!!! Che donna, che donna! CHE GRANDE SCRITTRICE! No ma che poi dico. Cioè. NON è POSSIBILE che Bella non si accorga che Eddie funzioni sotto quel punto di vista. NON è POSSIBILE. Però poi si stupisce di essere incinta. Rimane sorpresa. Anche Eddie rimane sorpreso. Ah, Meyer, come ti prendi gioco dei lettori...
La bambina comunque nasce nel giro di qualche settimana e la mamma deve bere il sangue per non far morire la bimba e sè stessa. Il sangue che 7 vampiri vegetariani tengono al piano di sopra chiuso in provetta. Pronto all'uso. Dio santo, Meyer, Dio santo, ucciderti a fustigate non basta. Non basta!

Jacob racconta le cose dal suo punto di vista: basta leggere i titoli dei capitoli di questo secondo libro per volersi buttare giù dalla finestra.
Vogliamo parlare di quando Eddie propone a Jacob di convincere Bella ad abortire e di fare poi un figlio con lui? Eddie, ma vaffanc....Ma poi, ma quanto è inutile questo libro? Mah

Bella vampira: è una grande. Non reagisce come gli altri neonati, lei ha scoperto un metodo nuovissimo per resistere alla tentazione di aggredire gli umani: TAPPARSI IL NASO. Vorrei ricordare che il romanzo dovrebbe essere fantasy. MA DOVE CE L'HA QUESTA LA FANTASIA? Tapparsi il naso..ma dico io...

Bella e famiglia nei guai: attivano mezzo mondo per far capire ai Volturi che Reneesme non è una minaccia. MEZZO MONDO. Anche i Volturi arrivano con tutta la delegazione imperiale (32) più altri vampiri. E poi cosa succede? NIENTE. Marcus cazzeggia, Caius cerca pretesti, Aro continua a dire "pace", Jane, Alec e Demetri li cita 3 volte. 200 PAGINE PER ARRIVARE A QUESTA CONCLUSIONE. NIENTE SCONTRI EPICI, NIENTE VOLTURI FATTI A PEZZI, NIENTE.


ALLA FACCIA DEL ROMANZO DELL'ANNO
MEYER SEI UN'ASSASSINA
HAI UCCISO LA LETTERATURA FANTASY!

Si ma io dico.
Se non le piacciono i libri perchè se li è letti tutti?
Per scrivere questo brutto commento?
Se è arrivata fino al quarto a leggerli vuol dire che non li odia così tanto no?